10 Reasons to Give Kids 10 Seconds10 raisons de donner 10 secondes à vos jeunes

In a recent faculty meeting, our Director of Information Technology explained some upgrades to the school’s hardware and software. “One of the benefits of this series of upgrades,” she said, “will be faster load times on the pages you use most, such as the page for entering grades and comments.” One of my colleagues shot her hand up and shared how eagerly she was anticipating these technological enhancements “because some of the load times on these pages are devastatingly slow.” My curiosity piqued as she continued: “I’m sometimes having to wait 3 or 4 seconds. That’s unacceptable.” Wow. If 4 seconds is “devastatingly slow,” I shudder to think how this colleague might tolerate, for example, baking a batch of cookies.

I like fast Internet speeds just as much as the next person. And yes, baking is different from online surfing. Heck, 4 seconds is Bugatti-quality if we’re talking about acceleration from 0 to 60mph. Time is a constant, until you approach the speed of light, but the perception of speed is a function of the task. So the question is: How impatient have we become when we find a few seconds of waiting unacceptable?

Cultivating patience is something we all need to do, especially if we work with children. Here are 10 different reasons to give kids 10 seconds. (None involves the Internet. Patient or not, I think we can all agree that faster is better when it comes to page load times. Just don’t take it too hard when your browser takes a deep breath.)

1. So you can better understand. Kids don’t always say what they mean. (“I’m bored.” “Math is stupid.” “The ref was an idiot.”) When you give yourself 10 seconds to consider how the words that come out of a child’s mouth may differ from their underlying meaning (“I’m sad.” “I don’t understand.” “I’m disappointed we lost.”) then you’ll be in a better position to provide empathy.
2. So you don’t say something you regret. When you wait before you open your mouth—even if you’re not actually counting to ten—then you are less likely to yell, swear or exaggerate.
3. So young people feel listened to. Even when you’re feeling calm and confident that you understand what a youngster is thinking and feeling, it can feel good to them when you occasionally pause before responding. It demonstrates you care without your having to say so.
4. So others have a chance to respond. It’s easy to start believing that you have the best advice until you give other people—both children and adults—a chance to say something. Not only is that behavior deferential, it can also be enlightening.
5. So that kids have time to process. All young people need time to think about what you’ve said or asked, especially those with a developmental disability such as Autism Spectrum Disorder. Whenever any child is marching to the beat of a different drummer, it’s your job to slow down. Rather than repeat the question or decide for others, wait for them to formulate a response.
6. So that you sound smarter. The first thing that comes to your mind may have merit, but the second and third things may be even better. It’s fine to say, “Hmm. Let me think about that for a second” and actually give yourself ten. Words of wisdom or more likely after you let a little time tick by.
7. So that you’re sure the young person is done talking. Adults have a pesky habit of believing they know what a youngster is about to say. By occasionally waiting after one sentence concludes, we may be rewarded by a fresh sentence or a whole new idea. And we can be certain that we haven’t interrupted.
8. So that play becomes more creative. Outside the confines of a conversation (the focus of reasons 1-7 above), we have other opportunities to give kids space. Play is one domain where adults are constantly interrupting young people. We give directions, advice and scripts when what we should be doing—in a free play situation—is playing along. Try asking a question, such as, “What happens next?” rather than being prescriptive, such as, “That should go here.”
9. So that youngsters don’t feel “multitasked.” When adults slow down the pace of a verbal or nonverbal interaction with a child or adolescent, it usually means setting aside the mobile devices, the paperwork and the TV remote. Do what you can to provide your full attention, rather than dividing your attention. Quality suffers the more tasks you perform simultaneously.
10. So that you develop a little more tolerance for waiting. Young people’s brains are still developing. Expect them to be impulsive, reckless, selfish, preoccupied, distractible and, sometimes, downright slow. Give them time to grow and learn without interrupting and rushing them.

Now it’s time to share a surprising piece of data: You don’t have an accurate perception of what 10 seconds feels like in an interaction with a young person. So count it out now, for practice. Stand in front of the mirror and ask yourself a complicated question. Now wait a full 10 seconds for the reply. One one thousand, two one thousand, three one thousand, four one thousand, five one thousand, six one thousand, seven one thousand, eight one thousand, nine one thousand, ten one thousand. Now you’ll be able to do it better in a real-life situation.

It may seem counterintuitive, but an upgrade to your interpersonal interactions entails slowing down, not speeding things up.

This article originally appeared in the Week-Ender blog, a product of Camp Business magazine. To subscribe to this content, visit www.campbusiness.com.Lors d’une récente réunion des enseignants, notre directrice de l’informatique expliquait les mises à niveau apportées au système informatique de l’école. « Grâce à ces mises à niveau, dit-elle, les pages que vous consultez fréquemment, par exemple celles où vous entrez les notes, se chargeront beaucoup plus rapidement. » Une de mes collègues lève sa main et exprime son impatience de voir ces améliorations implantées « parce que la vitesse à laquelle certaines pages se rechargent est épouvantablement lente ». Ma curiosité est piquée. « Je dois parfois attendre trois ou quatre secondes. C’est inacceptable. » Wow. Si quatre secondes est « épouvantablement lent », j’ose à peine penser comment cette collègue supporterait, par exemple, de faire des biscuits.

J’aime les débits de connexion rapides autant que n’importe qui. Et oui, faire des biscuit n’est pas la même chose que naviguer sur la toile. Le temps est une constante jusqu’à ce qu’on s’approche de la vitesse de la lumière, mais la perception de la vitesse est fonction de la tâche. La question, donc : à quel point sommes-nous devenus impatients si nous trouvons inacceptable d’attendre quelques secondes?

On doit tous cultiver notre patience, surtout si on travaille avec des jeunes. Voici dix raisons de donner 10 secondes à vos jeunes. (Aucune n’a rapport à Internet. Patient ou pas, je pense qu’on peut tous s’entendre pour dire qu’en ce qui concerne le temps de chargement, plus c’est rapide, mieux c’est. Mais essayez de rester équanime lorsque votre fureteur prend une grande respiration.)

1. Pour mieux comprendre. Les enfants ne disent pas toujours ce qu’ils pensent (« je m’ennuie », « c’est plate les maths » « l’arbitre est un idiot »). Lorsque vous vous donnez 10 secondes pour songer à ce qui se cache derrière les paroles d’un enfant (« je suis triste » « je ne comprends pas » « je suis déçu qu’on ait perdu »), vous êtes mieux à même de répondre avec empathie.
2. Pour éviter de dire quelque chose que vous regretterez. Lorsque vous attendez avant d’ouvrir la bouche – même si vous ne comptez pas jusqu’à dix – vous êtes moins susceptible de crier, de jurer ou d’exagérer.
3. Pour que les jeunes se sentent écoutés. Même lorsque vous vous sentez calme et avez confiance d’avoir compris ce qu’un jeune pense et ressent, cela peut leur faire du bien lorsque vous faites à l’occasion une pause avant de répondre. Cela montre que vous les avez à coeur sans avoir à le dire.
4. Pour que les autres aient la chance de répondre. C’est facile de penser que vous avez les plus judicieux conseils jusqu’à ce que vous donniez à d’autres, adultes et enfants, la chance de s’exprimer. C’est à la fois respectueux et enrichissant.
5. Pour que les enfants aient le temps de traiter l’information. Tous les jeunes ont besoin de temps pour penser à ce que vous leur avez dit ou demandé, tout particulièrement ceux qui sont atteints d’un trouble du développement comme l’autisme. Lorsqu’un enfant opère à un autre rythme, c’est à vous de ralentir. Plutôt que de répéter la question ou de décider pour les autres, attendez qu’ils formulent une réponse.
6. Pour avoir l’air plus intelligent. La première chose qui vous vient à l’esprit pourrait être pertinente, mais la deuxième ou la troisième pourrait l’être encore plus. C’est correct de dire : « Humm… laisse-moi y penser pour une seconde » et d’en prendre dix. Les paroles de sagesse sont plus susceptibles de vous venir à l’esprit après que vous ayez laissé un peu de temps s’écouler.
7. Pour vous assurer que votre interlocuteur a terminé de parler. Les adultes ont cette fâcheuse tendance à croire qu’ils savent ce qu’un jeune s’apprête à dire. Lorsqu’on attend occasionnellement après la fin d’une phrase, c’est parfois une nouvelle phrase ou une toute nouvelle idée qui jaillit. Et on peut être sûr de ne pas avoir interrompu.
8. Pour favoriser la créativité. Au-delà du champ d’une conversation (le sujet des raisons précédentes), on a d’autres occasions de donner de l’espace aux jeunes. Le jeu est un domaine où les adultes essaient constamment d’interrompre les jeunes. Nous donnons des instructions et des conseils, alors que ce qu’on devrait faire – dans une situation de jeu libre – c’est de jouer avec les jeunes. Essayez de demander une question comme « qu’est-ce qui se passe après? » plutôt que d’être directif en disant quelque chose comme « ça doit aller ici ».
9. Pour que les jeunes sentent qu’ils ont toute votre attention. Lorsqu’on ralentit le rythme d’une interaction verbale ou non verbale avec un enfant ou un adolescent, cela veut souvent dire qu’on met de côté appareils mobiles, paperasse et télécommande. Dans la mesure du possible, accordez votre attention entière plutôt que de la diviser. La qualité souffre plus on effectue de tâches simultanément.
10. Pour développer votre tolérance à l’attente. Le cerveau des jeunes est encore en développement. Attendez-vous à ce qu’ils soient impulsifs, insouciants, égoïstes, préoccupés, facilement distraits et, parfois, franchement lents. Donnez-leur le temps de grandir et d’apprendre sans les interrompre ou les presser.

Le moment est venu de dévoiler une donnée qui vous étonnera : vous n’avez pas une perception juste de ce que 10 secondes représentent lors d’une interaction avec un jeune. Comptez dix secondes maintenant, pour vous pratiquer. Mettez-vous devant un miroir et posez-vous une question compliquée. Maintenant, attendez dix secondes complètes pour la réponse. Mille et un, mille et deux, mille et trois, mille et quatre, mille et cinq, mille et six, mille et sept, mille et huit, mille et neuf, mille et dix. Maintenant, vous serez mieux à même de le faire dans une vraie situation.

Cela peut sembler contreintuitif, mais pour améliorer vos interactions personnelles, il faut ralentir plutôt qu’accélérer.

Cet article a initialement été publié dans le blogue Week-Ender, un produit de la revue Camp Business. Pour vous abonner, rendez-vous au www.campbusiness.com.